Com deixar anar el ressentiment i perdonar una persona?

Tothom ha sentit que aprendre a perdonar és molt important i necessari. Però una cosa és parlar de la necessitat i els beneficis del perdó, i una altra molt diferent és aprendre a perdonar en realitat. Qualsevol que ho hagi provat almenys una vegada sap que perdonar és molt difícil, requereix molt de temps i no sempre surt al primer intent. Heu de ser conscient de les principals dificultats d'aquest procés i tenir algunes tècniques útils que us ajudaran a aconseguir el resultat.

La psicologia només té una resposta veraç a aquesta pregunta, que està fora de dubte. Profund, fort, amarg, poc profund: qualsevol ofensa pot i s'ha de perdonar. Fins i tot allò que una persona considera una traïció, allò que al principi sembla increïble, trencant la vida en "abans" i "després". Una altra pregunta és si una persona vol perdonar? Malauradament, molts són completament inútils per convèncer, persuadir i espantar els perills dels greuges de llarga data per a la vida i la salut. No volen separar-se dels seus greuges, no estan decidits a perdonar ningú. Passen els anys, els greuges s'estenen i es multipliquen, una persona els "alimenta" amb diligència a la seva ànima. Aleshores es posa malalt, falla, es posa en problemes. De nou, no treu conclusions i continua "alimentant" el greuge. Això continuarà fins que l'absorbeixi completament: oncologia, mort.

El perdó et dóna l'oportunitat d'alliberar-te, d'alliberar l'altre. Desfer-se del ressentiment: com desfer-se d'una càrrega pesada i seguir endavant fàcilment. Si trieu aquest camí, haureu d'intentar dominar tota la saviesa del perdó. Molt sovint la gent se sent avergonyida de perdonar, tement que se'ls tingui fama de ser suau i sense dents.Hi ha certs dogmes socials que diuen, per exemple, que és impossible perdonar una dona que ha traït, que un cop el traïdor tornarà a trair, que els enemics que han envaït el més sagrat són indignes de perdó. Sota la influència dels dogmes, una persona es nega fins i tot a admetre el pensament del perdó. Però si descartes totes les convencions i dogmes, entendreu fàcilment que tots els pecats que descriuen també poden ser perdonats.

No és gens necessari dir-li a tothom i al delinqüent que l'has perdonat, no és gens necessari demostrar la teva generositat, pot semblar una postura. A més, aquest perdó per l'espectacle no sempre és real, sincer. N'hi ha prou amb perdonar l'altre a la teva ànima, per deixar anar la càrrega que hi ha dins tu. Això és el que hem d'aprendre. El ressentiment és un dels sentiments difícils. Consisteix en ràbia, decepció, insult i pietat per un mateix i és una resposta a algun esdeveniment, persona, fet, paraules que contradiuen les nostres expectatives.

Una persona creu que s'ha ofès injustament, sent pena de si mateixa, està indignada i deprimida. Les circumstàncies irreversibles, quan no es pot canviar res, provoquen el ressentiment més fort i profund. Aquests inclouen els fets de traïció, traïció, greuges dels fills contra els pares. No podeu tornar enrere i reproduir aquestes situacions. Però pots canviar la teva actitud cap a ells. Cap humà neix amb la capacitat de sentir-se ferit. Els nounats no saben com sentir-se ofès. Els psicòlegs només atribueixen la por a les emocions innates. Les accions descuidades del nadó poden espantar-se, podeu causar dolor físic, però no podeu ofendre el nadó.

Abans d'aprendre a perdonar, és important poder identificar els tipus de ferides. Pot ser demostratiu i amagat. El primer és la reacció que necessita una persona per aconseguir alguna cosa. També s'anomena manipulador. Així és com els nens obliguen els seus pares a comprar una joguina o regalar llaminadures. Sovint les dones i les nenes s'ofenen. Ella sempre està exposada. El segon és molt perillós, perquè una persona l'amaga, s'aïlla, es preocupa molt, no intenta canviar res.

Els greuges es poden dirigir a una persona concreta (marit, dona, amic), a un grup de persones (a col·legues, ètnies, a totes les dones o a tots els funcionaris), a tot el món, a poders superiors, al destí i a un mateix. a si mateix. El més difícil en el procés de comprensió i perdó són els greuges contra un mateix, el món, els poders superiors i tota mena de greuges ocults i acuradament amagats.

Si estàs ofès, això només vol dir una cosa: no va ser algú de fora qui t'ha vingut i t'ha ofès, sinó que tu mateix et va permetre tal resposta. Això vol dir que vostè mateix va crear el rancor. Tu i per eliminar-lo. Per entendre per què passa això, cal saber com sorgeix el ressentiment. El mecanisme d'un sentiment complex és molt senzill, no depèn de si algú us ha volgut ofendre o tot ha passat de manera espontània. El ressentiment sempre es basa en la discrepància real entre les teves expectatives i la realitat. Els psicoanalistes identifiquen quatre accions principals que una persona comet en la seva ment una fracció de segon abans de patir un delicte:

• crear una il·lusió, expectació (com ha d'actuar una persona, què ens ha de donar el món, com ha de ser tot, perquè n'estiguem completament satisfets);
• observació de la realitat (com es desenvolupen realment els esdeveniments);
• comparant expectatives i realitat, trobant les diferències entre la primera i la segona;
• una decisió deliberada per respondre a les incoherències detectades.

No importa quin tipus o tipus de ressentiment desenvolupa.El mecanisme descrit és igual de just i precís per a qualsevol situació: ja sigui una baralla familiar i un ressentiment contra una persona concreta o un conflicte social i un ressentiment contra tot un grup de persones. En qualsevol de les quatre etapes, una persona pot prendre el control de la situació, i aleshores l'ofensa no es produirà. La capacitat de desglossar qualsevol situació ofensiva en quatre etapes és la manera correcta de començar a treballar els teus sentiments negatius. Aquestes quatre accions us ajuden a entendre millor com i per què va passar una situació ofensiva, per què us turmenta una sensació desagradable.

Ara, sabent que el ressentiment és només la vostra reacció, que existeix només a la vostra ment i enlloc més, podeu començar a assumir la responsabilitat d'aquest sentiment destructiu i intentar deixar-lo anar. És culpa del marit que la seva dona se senti ofesa per ell? No, perquè va prendre la decisió d'oferir-se ella mateixa. La vida és injusta, donar diners a un i una bona feina, i no donar-los a l'altre? No, perquè la decisió d'ofendre la vida la va prendre la mateixa persona. La ràbia, la decepció i altres matisos emocionals que acompanyen les nostres experiències quan decidim ofendrem també són nostres, personals, els hem d'afrontar. Comprendre això normalment redueix el nivell d'ambició. S'entén que no cal esperar fins que el delinqüent maduri a una disculpa: no cal.

A més dels venjadors, que no saben perdonar ningú ni res en principi, hi ha persones que són qualificades per experts en el camp de la psicologia com a pseudo-perdonadora. Tot i que aquestes persones diuen "perdono", de fet, en el fons del seu cor, ho recorden tot i estan disposats en qualsevol moment a reproduir l'ofensa i llançar la ira contra el delinqüent. Si estàs decidit a aprendre a perdonar, desfer-te dels sentiments negatius, no es pot evitar treballar en els errors interiors. Només pots fer front al ressentiment després d'haver-lo viscut, acceptat i analitzat amb precisió matemàtica. Després d'això, pots deixar anar l'insult, desfer-te'n, treure de l'ànima allò que és tan pesat.

La superació personal no serà fàcil i agradable. Potser haureu d'aprendre alguna cosa nova i desagradable sobre vosaltres mateixos. Però l'alliberament val la pena. Comencem avaluant els quatre processos mentals que es produeixen abans d'experimentar el ressentiment i responent unes quantes preguntes amb honestedat.

• Quines eren les meves expectatives? Per què eren així? Hi havia algun motiu per construir aquestes il·lusions?
• Per què la persona va actuar exactament com ho va fer en la realitat? Quins van ser els seus motius? Què volia? Sabia de les meves expectatives?
• Les diferències que vaig trobar entre les expectatives i la realitat eren tan objectives?
• Per què necessito l'ofensa que he creat: vull que el delinqüent canviï les seves accions, vull obtenir alguna cosa, vull acabar completament amb la relació amb la persona i la falta és necessària com a excusa?

Penseu en quina és la vostra demanda darrere de qualsevol ofensa. Pot ser ridícul, poc raonable, deshonest, massa car. Ningú al món està obligat a estar a l'altura de les expectatives de ningú. Serà molt més fàcil fer front a la sensació desagradable que literalment enverina la teva vida ara, si dones respostes honestes a aquestes preguntes, serà molt més fàcil perdonar el delinqüent. Considerem diverses situacions habituals i maneres de sortir d'un estat ofès.

Tot i que un cònjuge o un ésser estimat va prometre fer-te feliç, encara és una persona separada. Té els seus propis interessos, plans, opinions i opinions. Et va prometre la felicitat, però no va dir que la felicitat està a les teves mans. Si mantens una relació amb un home després de les seves accions que van enganyar les teves expectatives i requisits, o decideixes marxar, no afecta el perdó.

Cal perdonar en qualsevol cas: no és ell qui ho necessita, sinó tu, per viure amb el cor lleuger i la salut normal. Recorda les coses bones inherents a aquesta persona: esdeveniments i moments agradables, situacions en què la persona va revelar els seus millors costats. Posa't mentalment al seu lloc i intenta identificar els seus veritables motius. Després d'haver-ne adonat, agraïu a la persona totes les coses meravelloses que van passar i deixeu anar l'insult. Exhala-ho. Prohibeu-li que torni. Potser no funcioni la primera vegada, però definitivament funcionarà.

Les queixes dels pares contra els nens són molt freqüents i solen ser increïblement fortes i destructives. Un nen gran viu la seva pròpia vida, presta menys atenció a la seva mare o al seu pare que abans, i això no és sorprenent. Si agafeu un full de paper i un llapis i anoteu honestament les respostes a totes les preguntes proposades, és probable que resulti que no és la filla ni el fill els culpables de tot, sinó un desig superior. per tenir encara el nen per la mà, per controlar la seva vida. El requisit no és raonable, perquè el nen ha crescut i ara està preparat per agafar els seus propis fills de la mà.

Els motius d'un fill i una filla poden ser molt constructius: treballar, estudiar, crear la seva pròpia família. A més, la majoria dels nens no saben quines expectatives tenen els seus pares al cap.

Digues al teu fill que t'agradaria veure'l més sovint, que necessites la seva ajuda. Descartar actituds i expectatives-requisits poc realistes i obsoletes. Recorda el bo: com la teva filla va fer els primers passos, i el meu fill va portar els seus cinc primers. Beneeix el nen a la teva ment, deixa anar l'ofensa, deixa que l'amor entri al teu cor. Una excel·lent manera de psicoteràpia a casa és un àlbum de fotos familiar: permet tornar mentalment a un bon passat, visualitzar el positiu.

Les relacions amb els companys poden ser de diferents graus de tensió. Quan es treballa amb aquest tipus de greuges, és molt important determinar immediatament si està ofès per algú en concret o per tot el seu col·lectiu de treball. En qualsevol cas, seguiu el diagrama. Analitza: què esperaves, de fet, dels teus companys? Com t'havien de tractar? Què s'hauria d'haver fet per tu? Com procedir? Coneixien els vostres requisits interns? Què tan raonables són aquests requisits i infringeixen els interessos dels altres?

Un exemple senzill: us ofesa que una companya us va deixar tota la feina la vigília de les vacances d'Any Nou i ella mateixa va demanar temps lliure per comprar regals als nens. En primer lloc, ella no sap quins requisits tens per al seu comportament. En segon lloc, té motius forts: regals als nens. I finalment, el teu company t'ha ajudat més d'una vegada quan has de deixar la feina. Recordes? Agraïu mentalment el vostre rancor per una lliçó de vida, desitgeu al vostre company que escolliu els regals adequats i deixeu anar el rancor.

De la mateixa manera, cal resoldre les situacions de conflicte a l'equip. Darrere de qualsevol conflicte hi ha un desajust d'expectatives: l'equip esperava una cosa de tu, però tu vas actuar diferent, esperaves quelcom concret dels teus companys, però ells van fer el contrari. Després d'identificar els motius i els trets positius de cada company de feina, és important deixar anar el ressentiment. I només després d'això, decidiu si voleu treballar més en equip o simplement deixar el lloc i trobar una altra feina. Sigui quina sigui la decisió, és important perdonar.

Important: en qualsevol situació, per a qualsevol insult, recorda que no pots amagar aquest sentiment, deixar-lo sense treballar, no pots combatre-ho i negar-lo. Això no aportarà alleujament i crea una amenaça d'ira i autocompasió que s'acumula, que pot provocar el desenvolupament de malalties físiques. Quan treballeu amb cada queixa, heu de:

• admetre el fet de tenir un sentiment;
• assumir la responsabilitat de l'ofensa únicament sobre tu mateix;
• dividir-lo en quatre components;
• substituir tota la negativitat de l'anàlisi per sentiments positius.

En la pràctica psicoterapèutica, s'utilitzen àmpliament diversos mètodes de treball amb queixes.

Aquest mètode va ser desenvolupat l'any 1993 pel professor Yuri Orlov. El pensament del benestar s'anomena sanogènic.El mètode descriu com aconseguir el perdó substituint pensaments patògens per pensaments saludables i positius. Aquest mètode és utilitzat pels professors avui en dia, les seves tesis són estudiades per estudiants de les universitats de medicina, per utilitzar-lo més tard en la pràctica mèdica, es recomana a tothom que treballa amb condemnats, amb discapacitats. El mètode inclou els passos següents:

• autoobservació (anotar els pensaments quotidians en un quadern, descrivint sentiments, com més detalls millor);
• determinar la validesa i la naturalesa de les seves afirmacions i expectatives;
• valoració de la realitat i valoració de la naturalesa del delicte.

La tasca és mostrar clarament la diferència entre les expectatives i la realitat i aprendre a substituir el negatiu per el positiu en la realitat.

Aquest mètode va ser creat el segle passat pels psiquiatres soviètics per ajudar a les persones que han patit maltractaments i es van trobar durant molt de temps en una situació traumàtica a superar l'estrès i el ressentiment. Avui en dia, el mètode s'utilitza àmpliament per determinar les causes psicosomàtiques del càncer, l'excés de pes, l'obesitat i les malalties cardiovasculars. Es convida a la persona a dibuixar el seu ressentiment. No importa si pot dibuixar bé o no. El dibuix permet treure del món interior allò que una persona sol suprimir i amagar.

És imprescindible que anoteu o responeu a determinades preguntes.

• On s'ha instal·lat (al cap, al cor, als ronyons, a l'estómac o en qualsevol altre lloc)?
• Quina mida té (gran o petit)?
• Quina és la seva estructura (líquida i iridescent, sòlida i enganxada, com un núvol de gas i gairebé sense pes)?
• Fa fred o calor?
• Té color i olor? De quin color és, quina olor fa?
• Quants anys té (quant de temps ha aparegut)?
• Per què s'agreuja, en quines circumstàncies passa?
• Per què existeix? Quina és la seva finalitat i tasca?
• Quins avantatges aporta (potser et protegeix de comunicar-te amb algú desagradable o perillós)?
• Quin serà el comiat de l'ofensa (vacances, festa, comiat a l'andana)?
• Què s'instal·larà en aquest lloc en lloc d'ella? Identificar un sentiment positiu que hauria de viure allà on ha estat el mal.

Prestem especial atenció a l'últim punt. Crear un àncora psicològica. Per exemple, imagineu-vos una taronja olorosa gran i groga que us van regalar quan era nen per l'Any Nou. Cada vegada que el ressentiment torni, reprodueix la seva olor i imatge a la teva memòria. A poc a poc, la taronja i la sensació d'alegria substituiran els rastres negatius del ressentiment. Cremar o esquinçar el dibuix amb un retrat de l'ofensa al final de l'obra.

Una tècnica popular i molt eficaç que es basa en ser honest amb l'agressor. Però, en canvi, hi haurà una cadira o un tamboret buits davant teu. Pots abocar ràbia i ressentiment a la cadira en el sentit literal de la paraula: cridar-li, donar-li una puntada de peu, escopir-lo. Després d'haver viscut sentiments negatius, pots dir-los adéu.

Deixar anar el passat és molt més fàcil si es resolen tots els detalls de l'ofensa. Recull el judici. Actuar com a fiscal: nomenar tots els delictes del delinqüent, acusar-lo. Actuar com a advocat: defensar el delinqüent, absolt. Converteix-te en el jutge: sospesa els arguments i decideix oblidar.

Per obtenir informació sobre com deixar anar el ressentiment i perdonar una persona, mireu el següent vídeo.