El ressentiment: què és, tipus i maneres de perdonar

El ressentiment és un sentiment difícil que experimenta tota persona. Els greuges compliquen significativament la vida i afecten negativament l'estat de salut, ja que a nivell psicosomàtic, els greus greus sovint provoquen el desenvolupament de malalties greus. En aquest article, us explicarem com i per què les persones s'ofenen, què són i com afrontar-les.

El ressentiment és un sentiment antic i molt fort que ens és inherent gairebé des del naixement fins a la vellesa. En psicologia, s'acostuma a anomenar una ofensa com una reacció inadequada (negativa) d'una persona davant d'esdeveniments, relacions que considera injustes, ofensives. Les emocions que experimenta una persona decebuda i ofesa, que creu que s'han ofès injustament, són sempre de naturalesa emocional negativa. Si la tristesa és lleugera (creativa) o fosca (malenconia), aleshores el ressentiment només té un rerefons emocional negatiu i dolorós, que perjudica principalment a qui experimenta aquest sentiment destructiu.

Si examineu el delicte amb atenció, el descomposeu en els seus components, es farà evident que consisteix en indignació per les accions d'algú, ira pel delinqüent i pietat per la seva pròpia persona. En general, la gent sent l'ofensa més forta quan, en les circumstàncies, no es pot canviar res. Aquesta és la principal diferència entre el ressentiment amarg i l'habitual queixa o retret que fa servir una persona per induir una altra a canviar alguna cosa en una situació.

El ressentiment està molt relacionat amb un concepte com la justícia. És fàcil fer mal a algú que té un elevat sentit de la justícia. Els sentiments negatius es desenvolupen quan una persona creu que està sent tractada injustament, que s'estan vulnerant els seus drets i que se li priva d'alguna cosa. Si tot va passar de manera justa, des del punt de vista d'una persona, no hi ha res per què us ofendreu: només podeu estar molest.

El ressentiment és normal, es pot considerar natural per a una persona? És inequívocament difícil respondre a aquesta pregunta, perquè causa un greu cop a la psique i l'estat de salut. Des d'aquest punt de vista, no es pot considerar natural. Aquesta versió es confirma pel fet que ningú neix amb ressentiment. Un nounat no es pot ofendre, ni intencionadament ni involuntàriament. Pots infligir-li dolor físic, espantar-lo, però un nounat simplement no sap com sentir-se ofès. Els nadons tenen els inicis d'una ira innata, el ressentiment per ells és massa difícil.

Els nens solen tenir els primers "èxits" en la comprensió de la ciència de sentir-se ofès per l'edat d'1-1,5 anys, al principi simplement copiant-ho dels adults o dels companys. Aleshores el nen només millora aquesta habilitat destructiva, alguns aconsegueixen manipular bé amb els seus pares i altres adults. Els nens esdevenen mestres dels rancors des de l'adolescència.

A qualsevol edat, el mecanisme per al desenvolupament del ressentiment és molt senzill i, si ho enteneu, podeu aprendre fàcilment a fer front a aquest sentiment negatiu sense fer-vos massa mal. L'inici del ressentiment ve donat per la discrepància entre les nostres expectatives i la realitat: esperàvem una cosa d'una persona, però rebem el contrari. Tot ressentiment es pot resumir fàcilment en quatre operacions mentals internes:

• primer, construïm la nostra expectativa (imagina com ha de ser tot, com i què rebem, com ens tractaran);
• després observem la realitat durant una estona (com passa realment tot, què ens ofereix, com ens tracten);
• comparem mentalment les nostres expectatives amb la realitat, comparem, trobem diferències;
• prenem una decisió conscient sobre la reacció (estem ofès, creient que la discrepància és injusta).

Els ressentiments són diferents. Els uneix una cosa: aquest sentiment ve des de la infància. És per això que sovint es diu que un adult extremadament sensible es comporta com un nen. No obstant això, els psicòlegs distingeixen diversos tipus de greuges. En primer lloc - greuges demostratius i ocults. Aquesta és una manera d'avisar al món sobre la seva decisió: alguns s'ofenen perquè sigui evident per a tothom (de manera demostrativa), d'altres no ho mostren, però acumulen ressentiment a l'ànima, l'amaguen, l'estimen i l'estimen. El segon tipus és el més perillós, que sovint condueix a malalties com l'oncologia, malalties autoimmunes sistèmiques greus. Els greuges interns interfereixen amb la vida normal i la construcció de relacions saludables.

El conegut psicòleg, mestre de psicologia del sistema-vector, Yuri Burlan, va proposar una classificació molt senzilla i alhora detallada dels tipus de greuges:

• per persona;
• a un grup de persones;
• al món (vida);
• als poders superiors (Déu, el destí, la providència) i a tu mateix.

En el primer i el segon tipus de ressentiment hi intervenen tots els sentits. Una altra persona pot ofendre una persona amb una paraula, una mirada, una acció. La discrepància entre les expectatives i la realitat és molt clara. El ressentiment contra un grup de persones és més estès. Algunes persones poden sentir-se ofeses per algun grup religiós, nacional, professional o de gènere (un home ofès per totes les dones, una dona que està amargament ofesa per tots els membres del sexe fort).

Normalment, aquest ressentiment es basa en l'experiència personal de ressentiment contra una persona específica d'aquest grup, com a resultat de la qual cosa la persona ofesa comença a generalitzar-se, transfereix els seus sentiments a altres representants del grup, que, de fet, no van provocar. tal actitud.Aquests greuges dificulten que una persona pugui interactuar amb la societat, amb persones concretes.

Ressentiment cap a la vida, el món és un tipus de ressentiment molt difícil. Una persona així s'ofèn amb tothom. Es nega a acceptar adequadament el món. Com a resultat, la seva ira sovint es dirigeix ​​sense cap motiu aparent cap a tot allò que les seves mans poden arribar: un gat o un gronxador infantil nou instal·lat al pati, una persona descarada que va intentar anar al metge sense fer cua. Només cal un pretext per venjar-se del món, per colpejar, trencar, destruir. En el cos d'aquestes persones, també es produeixen processos destructius.

Però l'últim tipus es considera el tipus més difícil: una ofensa contra forces superiors. Convencionalment es divideix en dues subespècies: el ressentiment contra Déu directament pel que “és donat als altres, però no m'ho és donat sense merescut” i el ressentiment contra un mateix. Aquestes persones gairebé sempre estan de mal humor, sovint diuen que els poders superiors són injusts amb ells, normalment tenen dificultats per professar almenys algun tipus de religió. Els que s'ofenen d'ells mateixos són autèntics "samoiedes"; en realitat inicien processos subconscients interns d'autodestrucció. Per tant, diagnòstics difícils amb una causa poc clara per part dels metges, problemes constants, que poden ser tant quotidians com que poden canviar la vida.

Es creu que el ressentiment es produeix per diversos motius comuns.

• Desig de manipular (una decisió conscient d'una persona que s'ofereix, i de manera demostrativa, òbviament, per aconseguir el que vol d'una altra). Això ho fan sovint els nens la mare dels quals es nega a comprar una joguina o deixar-los anar a passejar pel pati; sovint ho fan les nenes o dones que volen obligar a la seva parella o cònjuge a canviar la seva decisió o comportament, a fer el mateix. ells necessiten. Els homes de vegades actuen d'aquesta manera, però els representants del sexe fort són menys propensos a tenir aquests motius de ressentiment que altres. L'excepció són els pensionistes. En la vellesa, el desig d'atreure l'atenció sobre un mateix, d'obligar els altres a fer com necessita una persona gran, sovint s'expressa a través d'un ressentiment demostratiu.
• Incapacitat de perdonar (la raó més comuna). Això també és una manipulació, només inconscient, involuntària. Si li preguntes honestament a la persona ofesa per què s'ha ofès i per què necessita aquesta ofensa, és poc probable que pugui respondre aquestes preguntes per si mateix, ja que no s'adona del que està passant. Ell mateix estaria encantat de desfer-se d'un sediment desagradable a la seva ànima, però no sap com, tornant mentalment constantment a experiències negatives.
• Falta de voluntat per suportar la realitat (expectatives decebudes)... Per descomptat, tothom va sentir que ningú li deu res a ningú, ningú està obligat a correspondre amb les idees d'algú, però molt sovint esperem sincerament que els amics s'ofereixin ajuda ells mateixos, no els hauran de demanar que el cònjuge endevini què és exactament. ha de fer en una situació determinada.

Els símptomes del ressentiment depenen de si és obert o encobert. La persona ofesa canvia de manera demostrativa l'expressió facial, pot fer un puchero als llavis, girar-se, negar-se a continuar la conversa. Amb tota la seva aparença, demostra que està aclaparat per la indignació, la indignació, la ràbia, que els seus millors sentiments van ser “trepitjats”, “burlats”. Al mateix temps, la persona ofesa no se'n va, intenta fer notar la seva ofensa, en cas contrari, la "actuació" perd el seu sentit.

Les persones que amaguen amb diligència el seu ressentiment als racons més allunyats de la seva ànima es comporten de manera molt diferent. Volen solitud, prefereixen l'aïllament, sobretot de l'objecte de l'ofensa.Fins que el "volcà" madura per dins, es poden comportar tranquil·lament, però llavors necessàriament es tornen irritables, enfadats, desenfrenats.

La capacitat de sentir-se ofès s'activa en determinats períodes de la vida.

És difícil trobar una persona al planeta que mai s'ofés per ningú. Però no estem davant la tasca d'eradicar i destruir el ressentiment com a fenomen. Només has d'aprendre a controlar-lo, entendre-ho, sentir-lo i alliberar-lo a temps: deixa'l volar. Una persona que vol tenir èxit i estar sana no necessita tanta càrrega de negativitat.

Per separat, m'agradaria parlar d'una ofensa patològica, que es converteix en un tret de caràcter: sobre una ofensa mental. Hi ha gent que sent ressentiment gairebé tot el temps. Ells mateixos no saben realment què i per què, però sempre se senten ofès. Aquest ressentiment es forma a la infància. Un nen a qui no se li presta prou atenció s'adona ràpidament que és possible atreure la mirada dels adults i aconseguir el que es vol, sovint utilitzant l'ofensa manipuladora. S'acostuma tant a comportar-se d'aquesta manera que aviat aquest sentiment destructiu passa a formar part de la seva personalitat.

Afortunadament, aquest tipus de ressentiment no és tan habitual. Però en cada cas concret, requereix una psicocorrecció professional, que hauria de ser tractada per un psiquiatre experimentat, un psicoterapeuta.

Com que el sentiment de ressentiment és destructiu, destructiu, és imprescindible desfer-se'n. Això no només ajudarà a millorar les relacions, sinó que també facilitarà significativament totes les esferes de l'existència humana (es farà més fàcil per a l'ànima, el treball serà més fàcil, serà més fàcil prendre decisions, si hi ha una malaltia, llavors l'estat de la salut millorarà notablement).

De seguida cal entendre que fer front al ressentiment, resistir-hi, com aconsellen molts psicòlegs poc coneguts a Internet, és la campanya del Quixot contra els molins de vent. A més, intentar negar alguna cosa que ja forma part de tu (el ressentiment) és una manera segura d'arribar al llit de l'hospital. Són aquests intents de suprimir, amagar la seva ira els que solen conduir a una malaltia greu i intractable. Cal el ressentiment:

• reconèixer i acceptar;
• assumir-ne la responsabilitat només sobre nosaltres mateixos (nosaltres mateixos vam decidir que ens ofendrem!);
• desmuntar-lo en "components", per comprendre cadascun dels quatre processos de pensament del desenvolupament clàssic de l'ofensiva;
• substituir les emocions negatives en cada etapa per unes de positives.

Per aprendre a fer front a sentiments tan destructius com el ressentiment, el 1993 el psicòleg i professor Yuri Orlov va crear un mètode de pensament sanogènic (saludable). Per resumir l'essència en resum, doncs el professor va proposar oposar-se a tot allò patògen (ira, agressió i ressentiment) positiu i constructiu (alegria, amor, perdó). La tècnica d'Orlov s'utilitza activament en recomanacions per a professors, metges, especialistes que treballen amb condemnats, persones amb discapacitat, així com per a la prevenció de patologies cardiovasculars.

Considerem com perdonar un insult mitjançant el mètode del pensament sanogènic, utilitzant un exemple concret. Per exemple, una mare està ofesa pel seu fill o filla, que ha crescut i gairebé no li dediquen temps. Aquest ressentiment fa temps que rosega, cada cop és més difícil suportar-lo. En la primera etapa, la mare ha d'engegar un petit quadern en el qual podria introduir les seves autoobservacions, anotar quins minuts de la seva vida, en quines circumstàncies, quantes vegades al dia ha tornat mentalment a sentir ressentiment cap al seu fill adult. .

A continuació, cal explicar a la dona quatre operacions mentals, que constitueixen l'essència del ressentiment (ja vam escriure sobre elles més amunt). En el mateix quadern, ha de dibuixar una pàgina en quatre parts i escriure en cadascuna:

• expectatives (com veia ella la relació amb el seu fill, com havia d'actuar en la seva comprensió, què hauria de dir, fer, donar, etc.);
• la realitat (el que fa, el que diu i dóna en la realitat);
• la diferència entre el primer i el segon (aquí cal escriure totes les diferències entre les expectatives i la realitat);
• la naturalesa del delicte (aquí cal indicar exactament com va començar el delicte: de manera demostrativa o oculta, el nen sap que la seva mare està ofesa, és el delicte de naturalesa manipulació).

L'objectiu final és veure clarament que les expectatives són només un producte de la teva fantasia, i la realitat és exactament el que has d'acceptar adequadament. Així és com s'entén per què un fill o una filla fa exactament el que fa. Juntament amb això ve una acceptació interior de les seves accions. Això ja significa justificació i perdó.

Ningú hauria de ser "pràctic" i còmode només per a tu. Per tant, la part principal del treball és treballar amb les pròpies expectatives d'una persona concreta o d'un grup de persones, del món. És útil preguntar-se, d'on provenen, de fet, aquestes expectatives, si la persona va donar motius per construir aquestes expectatives, són realistes les vostres expectatives o voleu l'impossible dels éssers estimats. Això sol donar un resultat força ràpid, i la persona comença a valorar la realitat de manera més objectiva.

Un mètode per posar-te a la pell del teu maltractador també pot ser eficaç. Intenta imaginar-te si sap com s'hauria d'haver comportat perquè no t'ofens. Pots entendre per què no va actuar com volíem, si entens els motius que el van guiar. Aquest mètode permetrà adonar-se que el fill (filla) presta menys atenció a la mare gran de manera no especialitzada que abans. Només té molta feina, té la seva pròpia família, fills, té problemes que cal resoldre.

Perdonar és entendre. Podeu entendre tothom, el més important és que hi ha un desig de desfer-se dels sentiments dolorosos, de la ira i l'autocompasió que us destrueixen. I no hi ha una gran diferència, si es tracta d'una ofensa lleugera o greu, de si el delinqüent va demanar disculpes o no, tot tipus d'aquest sentiment destructiu d'una manera o altra destrueix la nostra salut, la nostra personalitat.

Fer front a un ressentiment és molt important, però és molt més important aprendre per tu mateix i ensenyar als teus fills a no ofendre's, a no amagar el ressentiment. Es necessitarà temps i ganes per treballar en tu mateix. Els consells dels psicòlegs en exercici poden ajudar amb això.

Tothom té dret a la seva pròpia opinió, a les seves pròpies conclusions. Si us pregunteu sobre ells, no dubteu a dir el que creieu que és correcte. Si no, no hauríeu d'intentar imposar a un altre quelcom que només us sigui peculiar. En cas contrari, no podreu evitar situacions ofensives.

Hi ha bé en tothom. Si intenteu veure aquests grans de bons, llavors fàcilment poden fer retrocedir fins i tot tones de dolents. Si algú t'ofen, intenta trencar la cadena de quatre processos mentals "ofensius" i només recorda almenys una situació en què aquesta persona va fer alguna cosa bona i agradable per tu. El ressentiment es pot evitar.

Si una persona no us coneixeu i no teniu cap experiència positiva amb ell a la vostra memòria, només heu de notar mentalment alguna cosa bona en el seu aspecte (ulls bonics o un pentinat interessant).Mentre feu això mentalment, el mecanisme per al desenvolupament del ressentiment es veurà interromput i no es formarà un sentiment negatiu.

Encara que sigui difícil d'entendre i a primera vista és gairebé impossible. Simplement posa't mentalment al lloc de l'altre. Això us ajudarà a veure el més important i a no prestar atenció a les petites coses ofensives, a no crear il·lusions innecessàries i, a continuació, a no quedar-vos decebuts per petites coses.

Cada vegada que el ressentiment comença a bullir a la teva ànima, recorda aquesta veritat manida. La vida és realment una: no serà possible reescriure-la més endavant. Per tant, val la pena dedicar cada hora i cada dia d'ella per destruir-se amb ràbia i odi, autocompasió? Intenta imaginar-te a la vellesa: tindràs alguna cosa bona per recordar si al llarg de la teva vida has experimentat més sovint sentiments destructius?

D'altra banda, el teu maltractador també té una vida.

Sempre hi ha i hi haurà persones que tindran com a tasca provocar-te a insultar, és a dir, ofendrem deliberadament. L'objectiu d'aquestes persones és colpejar més fort, pessigar on fa mal, per provocar una reacció. Necessites posar en perill tu mateix i la teva salut a causa del conflicte d'algú? Jo crec que no. Per tant, l'acció adequada seria ignorar els intents de fer-vos mal.

Mentalment, tingueu pietat de la persona (que està en conflicte, creieu-me, la vida és molt difícil!), Noteu un parell de les seves qualitats positives per a vosaltres mateixos, manteniu la calma. Contra aquest "mur" el delinqüent no tindrà res a què oposar-se.

En l'amor, en la vida quotidiana, en l'amistat, sovint sorgeixen greuges menors. Així els anomenem: insignificants. Per superar-los, només és important intentar veure la situació com un tot, completament, no centrar-se en les petites coses que estan a punt d'obligar-te a prendre aquella decisió tan nociva: iniciar el procés de ressentiment. El marit fregeix les patates no amb palletes, sinó a daus, encara que vau demanar que ho feu amb palletes? Abans d'obrir la boca a un discurs enfadat, pensa en què està fent: és patates fregides per a tu. Vol fer alguna cosa bonica. M'he d'enfadar? A més, les patates tallades a daus, si no us centreu en les petites coses, també són molt gustoses.

No has de dir als altres que els has perdonat, no has d'intentar mantenir la relació, però has de perdonar. Amb el perdó passa la pesadesa de l'ànima. Per tant, en qualsevol situació, adéu. S'ha canviat: ho sento, deixa anar. Traït: perdoneu i no torneu a això en el vostre propi record. Perdoneu el boig i el descarat, el criminal, el lladre, viuen com poden, i no han de ser com voleu.

Per obtenir informació sobre com desfer-se del ressentiment i aprendre a perdonar, mireu el següent vídeo.