Com decidir un divorci i marxar sense dolor?

Les relacions matrimonials de vegades es desenvolupen segons un escenari destructiu. I en aquest cas, tard o d'hora, la qüestió del divorci sorgeix davant de la persona. Però no és tan fàcil decidir-ho: anys passats junts, fills, préstecs compartits i responsabilitats. Quan es decideix un divorci, és important diagnosticar correctament, aleshores la qüestió de com decidir-se sobre un divorci no semblarà insoluble.

Formalment, els matrimonis es trenquen per diverses raons: el marit té una amant, la dona té un amant, el matrimoni ha sobreviscut la seva utilitat i no hi ha més interessos comuns, la intimitat espiritual i física, els escàndols s'han tornat freqüents. Però darrere de cadascuna d'aquestes raons formals hi ha les veritables raons, que condueixen a la infidelitat matrimonial, a altres feines de la parella. Si les raons passen desapercebudes, si s'ignoren deliberadament, no es resolen, si una solució és impossible, la relació comença a desenvolupar-se en un patró destructiu. En ell, les parelles no poden ser feliços per definició, amb el temps, el conflicte intern només s'intensifica, la tensió creix, la salvació del matrimoni es fa impossible.

Només hi ha una manera de sortir d'una família destructiva: el divorci. Per no equivocar-vos, heu de conèixer exactament els signes de la destrucció de les relacions. Diversos signes característics indiquen que la teva relació s'ha tornat tòxica.

• Cada cop més sovint sents que t'estàs perdent, entens perfectament que et manipulen, però no hi pots fer res.
• Gastes massa energia, força i nervis en mantenir les relacions; això no et dóna l'oportunitat de comunicar-te plenament amb els altres, de treballar amb plena dedicació.
• Depèns emocionalment i físicament de l'estat d'ànim i els desitjos de la teva parella.
• Els problemes de la teva parella esdevenen teus, tu els resols en comptes dels teus propis problemes, en detriment de tu mateix.
• Tens por d'enfrontar-te a la teva parella tal com ets, perquè tens por de ser realment rebutjat. Sovint et critiquen en temes importants i en petites coses (des de la feina fins a escollir el color de la roba).

• No es tenen en compte els teus desitjos, ni tan sols els interessen, no es tenen en compte. No hi ha respecte, t'insulten, t'humilien. No es tenen en compte les teves necessitats (fins i tot les naturals).
• Et falta completament espai personal (aficions, amics, temps lliure).
• Estàs sent maltractat (físic, psicològic, econòmic).

És hora de desfer-se'n si no és possible canviar alguna cosa. Altres factors que només agreugen la situació són les circumstàncies següents:

• el matrimoni va ser precipitat, la decisió no va ser ben pensada;
• gran diferència d'edat entre marit i dona;
• l'estatus social dels socis és molt diferent;
• el nivell d'educació dels socis és diferent;
• diferents objectius i aspiracions, visió de la vida;
• els socis són representants de diferents nacionalitats, cultures i religions.

• manca d'objectius comuns;
• manca de connexió emocional i sexual;
• dependència de l'alcohol, les drogues;
• violència de qualsevol tipus (un tirà no només és físic).

A la vida de cada família, poden ocórrer períodes de crisi, de cap manera s'han de confondre amb la destrucció. Una crisi és un fenomen temporal provocat per circumstàncies i motius recents. En aquest cas, els dos socis estan generalment preparats per al compromís i el diàleg.

Podeu distingir una crisi d'una relació patològica destructiva responent honestament a algunes preguntes.

• La majoria de les situacions ambigües o controvertides a la família esdevenen un conflicte (o fins i tot una baralla)?
• Les acusacions i els insults s'han convertit en la norma? Sonen més sovint les promeses que les suaus?
• La parella sovint recorda els errors a un altre, el culpa, la vergonya?
• Hi ha una actitud respectuosa cap a les teves paraules, opinions, necessitats?
• La teva parella dóna suport al teu desig de creixement personal?
• Tot està bé en la teva relació sexual?

Les revistes i fòrums de dones estan plens de consells per "salvar el matrimoni a qualsevol preu". En el cas d'una relació matrimonial destructiva, mantenir un matrimoni és perillós per a la vida, la salut i el desenvolupament dels fills. El divorci en la majoria dels casos no es pot evitar si:

• el matrimoni es construeix sobre el sacrifici d'un dels socis (un es sacrifica a si mateix i a la seva vida, plans, interessos pel benestar de l'altre);
• l'agressió, l'abús sexual, l'assetjament escolar tenen lloc en el matrimoni;
• un dels socis beu o consumeix drogues, mentre es nega a admetre la seva malaltia i a ser tractat;
• hi ha un culte a la personalitat i la tirania a la família (un dels socis suprimeix l'altre, el priva del dret de paraula, opinió, decisions, prohibeix comunicar-se amb amics, familiars, controla estrictament tots els assumptes i despeses financeres del segon). festa);
• la família ha acumulat moltes situacions de conflicte abandonades, sense resoldre, mentre no hi ha vida íntima;

• un o els dos socis no tenen ganes de treballar per mantenir la relació;
• hi ha una gelosia paranoica o maníaca patològica injustificada, la parella gelosa es nega rotundament a ser tractada per un psicoterapeuta o psiquiatre, sense admetre el fet de la seva malaltia;
• els pares no poden arribar a un consens en l'educació dels fills.

En aquesta llista, com podeu veure, no hi ha traïcions. Hi ha moltes parelles que, amb dificultat, però amb confiança, van perdonar i van salvar la família, les relacions es van millorar. Si es desitja, aquests problemes es resolen mútuament sense necessitat de divorci. Perquè us sigui més fàcil "fer un diagnòstic precís", responeu sincerament a una pregunta més important: "La causa del desacord i el malentès és eliminable?" Contesteu no teòricament, sinó en relació a les vostres circumstàncies (teòricament, la drogodependència és curable, i els alcohòlics esdevenen exemplars, a la pràctica són casos aïllats).

Doneu un veredicte i preneu mesures per salvar-vos, la vostra vida i la psique del vostre fill, si n'hi ha.

El divorci no és només un segon segell en un passaport o un procés legal humiliant per al repartiment de béns i fills. Aquest és, en primer lloc, un trauma mental (independentment de qui va iniciar la ruptura del matrimoni). Els psicòlegs comparen raonablement la separació amb la pèrdua d'un ésser estimat (la mort). El divorci es viu precisament com una pèrdua, per la qual cosa és molt i molt difícil entrar voluntàriament en aquestes experiències.

Cada persona té una certa por pel seu propi futur, ja que el divorci canviarà el seu present. Mentre una dona està casada, intenta no pensar en quantes dones divorciades, a la recerca d'una nova felicitat personal, romanen solteres o es troben amb parelles que resulten molt pitjors que les anteriors. Una dona casada té un cert estatus en la societat, la seva pèrdua sembla vergonyós, vergonyós.

Els homes tenen més por de ser abandonats que d'iniciar un divorci, ja que és important que surtin victoriosos de qualsevol situació. La por per la seva pròpia autoestima, fins i tot als ulls dels altres, així com la manca de voluntat de canviar el curs habitual dels esdeveniments còmodes, sovint els impedeixen prendre la decisió de dissoldre un matrimoni obsolet.

El divorci requerirà mobilitzar recursos interns, canviar l'estil de vida de tots els participants en el procés, mentre que el futur resulta ser poc clar, vague: aquest és el principal element dissuasiu. Però en cas de destrucció, quan el divorci és l'única solució raonable per a una crisi personal i familiar, val la pena parar atenció a l'altra banda: a la llibertat personal que donarà la decisió.

Normalment ens trobem amb un cercle viciós: decidim divorciar-nos -tem por de les conseqüències- canviem d'opinió i justifiquem la nostra negativa a decidir (temporal). I així durant anys. Tard o d'hora, haureu de trencar aquest cercle en qualsevol moment: després de decidir sobre la necessitat d'un divorci, us heu de prohibir pensar en les conseqüències o imaginar només els aspectes positius del divorci. Un cop presentada la sol·licitud, no intenteu justificar els vostres dubtes.

Marxar amb ells sols pot ser molt dolorós. Però fins i tot aquí cal esbrinar: és amor? Molt sovint, la gent confon l'addicció, la por a la solitud, la vergonya, un futur poc clar amb sentiments alts i tendres per la parella. Si ho poses tot "a les prestatgeries" i saps exactament què tens por de perdre, pot resultar que l'amor ha desaparegut durant molt de temps i és molt més fàcil divorciar-te de la persona no estimada. Hi ha altres situacions que requereixen una explicació a part.

No és possible estar al costat d'una persona borratxo o amb ressaca que està fora de control de les seves paraules i accions.Segur que has intentat parlar, influir, curar-lo, alleujar-lo de l'addicció. Si no hi ha resultat, no hauríeu d'esperar-ho. Ara l'addicte demana disculpes al matí, intenta esmenar, però passarà una mica de temps i deixarà de fer-ho si s'adona que has acceptat la seva addicció. I llavors qualsevol de les teves protestes contra l'alcohol provocarà agressivitat, ira, comportament inadequat a la teva parella.

És millor tenir cura de la teva pròpia vida, perquè ser l'ànima bessona d'un alcohòlic o addicte a les drogues significa posar en perill la teva vida. Com més aviat es trenqui aquesta relació, menys probable és que la parella desenvolupi l'anomenada codependència.

Sí, un alcohòlic pot sentir-se molt greu. Però fer compassió d'algú que no es compadeix de tu i d'ell mateix és una pèrdua de temps. Com més lamenta el bevedor, més raons té per a l'autocompasió i, en conseqüència, per prendre una altra dosi d'alcohol. Els alcohòlics són excel·lents per manipular els éssers estimats, insisteixen en la compassió, però recordeu que això és només manipulació. No es poden construir relacions saludables sobre això.

No cal tornar a parlar i recordar amb quina dolor els nens suporten el divorci dels seus pares. Millor us expliquem com suporten la negativa del divorci en cas de matrimoni patològic, perquè poca gent en parla amb honestedat. Imagineu que es decideix mantenir la relació pel bé dels fills. Els cònjuges viuen vides diferents, no tenen unitat i objectius comuns, estan constantment en tensió, com si es veiessin obligats a estar sempre a prop de desconeguts. El seu estrès tard o d'hora comença a provocar malalties psicosomàtiques en els nens. Els nens de qualsevol edat senten perfectament insinuacions i tensió. No ho poden expressar amb paraules, no poden viure i oblidar, ja que es veuen obligats a estar constantment en aquest entorn.

D'aquests nens neixen adolescents molt problemàtics, que amb l'edat tenen l'oportunitat de protestar amb un comportament destructiu. I llavors la societat aconsegueix adults que no saben construir relacions normals amb el sexe oposat, no saben apreciar i expressar sentiments càlids i mentir. Vols un futur així per als teus fills? Mantenir un matrimoni destructiu. Vols que els teus fills creixin feliços? Divorciar-se. Doneu-los un exemple d'una manera de sortir de la destrucció, el rebuig de les relacions patològiques. Amb el temps, ho entendran tot. No importa si tens un fill, dos o tres. Si les relacions es desenvolupen en un escenari destructiu, són perilloses per a la psique i la salut de tots els nens.

No hi ha divorcis indolors. Has de passar per diverses etapes d'acceptació del dol, des de la negació total de la realitat fins a la ira, la depressió, la humilitat i l'acceptació. Però de totes maneres hi haurà acceptació. Si recordeu que aquestes experiències i etapes són naturals en cas de separació, serà més fàcil superar-les.

Si es pren una decisió, la separació s'ha de fer amb dignitat. Intenta explicar la teva decisió tant com puguis: parla amb la teva parella de manera uniforme, tranquil·la, convincent, argumenta, no l'insultis, no l'humilies. La conversa és molt important perquè no hi hagi conflictes no resolts. Amb una parella civil o oficial, amb o sense fills, intenta ser correcte. Les úniques excepcions són els casos en què és evident que la parella no percebrà adequadament la conversa: si la parella alcohòlica no deixa anar, té el control total, si la parella tirà no vol saber res de la vostra decisió, si comença a amenaçar, el xantatge, aixeca la mà, després la conversa millor per excloure.

Surt tranquil·lament, amb compte per no provocar una agressió a una parella inadequada. Podeu obtenir el suport dels éssers estimats o dels amics, demanar-los que us ajudin a treure les vostres pertinences o estar present en el moment de marxar, això reduirà la probabilitat de patir maltractament físic. No et converteixis en víctima de la manipulació, avalua correctament els motius de la teva parella. No sentis pena per tu i per ell. Una cosa és deixar algú que estimes i respectes, i una altra molt diferent és deixar algú que sigui potencialment perillós per a tu i els teus fills.

Hi ha algunes regles importants que cal tenir en compte mentre reflexioneu sobre aquesta decisió complicada.

• Oblida't de sentir pena per tu i per la teva parella. Preneu una decisió sense tenir en compte aquest sentiment.
• Proveu qualsevol argument "per a vosaltres mateixos", tant si el necessiteu com si us serà útil específicament.
• No decideixis pels altres. Si teniu alguna pregunta, pregunteu.
• Imagina amb més freqüència quins avantatges tindrà la teva decisió.