La separació: motius, etapes i maneres de viure

La separació sovint porta a experiències difícils, i això no només es tracta de separar-se d'un ésser estimat, sinó també de separar-se dels fills i amics. Trencar sempre és una pèrdua. Evitar situacions tan doloroses ajudarà a conèixer els motius de les ruptures més freqüents, com es viuen i com mantenir una relació important per a tu.

La psicologia de la separació s'avalua com la pèrdua d'una relació amb una determinada persona. Però a la pràctica, la separació física no sempre significa la pèrdua d'una relació, i la convivència no garanteix en absolut la unitat espiritual. La separació és un procés dolorós si una persona és estimada per tu, si algun període important de la teva vida està estretament relacionat amb ell. La separació dels éssers estimats (cònjuges), fills i familiars es considera la més dolorosa. Separar-se amb amics propers també pot ser dolorós.

La separació pot ser completa quan els contactes per decisió de les parts o d'un dels participants en la situació s'acaben de qualsevol forma. La separació es considera incompleta, després de la qual cosa la gent manté una determinada relació: es comuniquen sobre la cria dels fills, a la feina, tenen afers comuns, tenen la intenció de restablir les relacions. La separació també s'anomena incompleta en psicologia, en la qual una de les parts es nega a acceptar la realitat tal com és, el temps passa i l'etapa d'acceptació no arriba. Aquest és un cas difícil que requereix necessàriament l'ajuda d'un psiquiatre i un psicoterapeuta.

La separació és una gran experiència vital, dolorosa però de vegades necessària. En qualsevol cas, se'n poden aprendre moltes coses útils: després de la separació, els sistemes de valors canvien, una persona comença a entendre millor les complexitats del seu propi caràcter, sap millor què necessita més de les futures relacions. Si la gent se'n va en el calor del moment, sense pensar en la decisió, llavors tenen l'oportunitat de millorar la seva relació extreure conclusions després de la reconciliació.

És important entendre que els esdeveniments en si i els motius que els van conduir són coses diferents. Si formalment una parella es trenca a causa de la traïció d'un dels socis, pot haver-hi qualsevol motiu, però no la traïció en si. L'avorriment i la rutina en una relació, la manca d'interacció productiva amb una parella en una varietat d'àmbits podrien empènyer el trampós a l'adulteri. Un fet que es formula com un escàndol no és un motiu de separació, sinó només una excusa, ja que el motiu real, de nou, pot residir en qualsevol altra cosa. Vegem quins motius porten més sovint a la ruptura de les relacions tant amb cònjuges com amb fills, pares, amics.

Aquesta raó és molt insidiosa. La confiança és la base de qualsevol relació; sense ella, l'amistat o l'amor és impossible. Desapareix a poc a poc, de vegades fins i tot de manera imperceptible, a poc a poc. La gent tendeix a donar una "segona oportunitat" als éssers estimats, per justificar-los internament, però només de moment, mentre hi hagi confiança. Un cop desapareix, la relació no pot continuar. La gelosia, especialment les seves formes patològiques, l'engany (si és freqüent) poden provocar una pèrdua de confiança. Fins i tot l'engany en petiteses es converteix gradualment en una "gran bola de neu", que un dia no el més bonic agafa velocitat i amb totes les seves forces cau sobre el cap de l'enganyador, sense deixar gairebé cap possibilitat de mantenir la relació.

La gent l'anomena "no estava d'acord amb els personatges". Les persones es plantegen objectius diferents i de vegades polars i no volen ajudar-se mútuament per assolir aquests objectius. Si el marit està estalviant per a un cotxe nou i la dona creu que primer de tot es necessita un apartament, no es poden evitar els escàndols. Si la mare insisteix que el fill va a la universitat, i ell va a l'exèrcit per voluntat pròpia, llavors tot pot acabar en separació si una de les parts no accepta les prioritats de l'altra.

Les prioritats també poden ser intangibles: per a un és important créixer professionalment i espiritualment, estudiar, augmentar el seu valor com a especialista, mentre que l'altre creu que la parella només està perdent el temps per obtenir un altre diploma, menyspreant així els èxits del primer. un. La separació per aquest motiu pot ser temporal, i si la gent arriba a un compromís o apren a cedir, la relació es pot salvar.

La violència no només és física, sinó també psicològica. Amb pretextos plausibles ("M'encanta", "Em preocupa per tu"), un company pot introduir un control total sobre el segon: per comprovar on i quan marxa, on passa, qui el truca. La violència psicològica és insults, retrets i falta de respecte, són prohibicions directes o indirectes de mantenir relacions amb amics i familiars, restriccions, ordenació constant de la relació.

Una víctima de violència i manipulació psicològica sol tenir por de fer alguna cosa malament, de prendre qualsevol decisió domèstica sense el coneixement de la parella, si a això s'afegeix una forta dependència emocional del tirà, la situació es torna completament insuportable. Sovint, els nens són manipulats pels seus pares o pares, els fills, els cònjuges i fins i tot els amics poden enfrontar-se a intents de manipulació per part dels altres. La separació en aquest cas és la més correcta, i de vegades l'única sortida possible. Havent començat una vegada, ni la violència física ni la psicològica acostumen a aturar-se, sinó que només avança, adquirint formes cada cop més sofisticades.

Tothom, començant una relació amb algú, espera i espera alguna cosa bona que aquesta relació li aporti. Sovint aquestes expectatives no es compleixen. És difícil veure en un jove dolç un futur tirà o avar; en un fill en creixement és difícil veure un futur canalla cruel i injust. Quan una persona s'enfronta a algunes manifestacions i accions per part d'una altra que no encaixaven en la imatge de les seves expectatives, experimenta una forta decepció, por, ressentiment.

Si entenem que construïm il·lusions i expectatives per nosaltres mateixos, i ningú està obligat a correspondre-hi, es pot evitar la separació per aquest motiu. Una altra opció és renunciar a les expectatives i acceptar una persona tal com és amb totes les seves mancances i avantatges, però no tothom ho aconsegueix. La ruptura, si es va produir, pot ser reversible. Però només després que una de les parts entengui l'errònea del fet mateix de presentar a l'altre les seves pròpies expectatives i esperances, i l'altra farà tot el possible per corregir allò que no li agrada a la parella.

Estem parlant d'alcohol, drogodependència, addicció al joc, etc. Normalment, al principi del problema, la parella fa tot el possible per ajudar l'altre a desfer-se del mal hàbit. Però hi ha promeses de renunciar, però en la majoria dels casos no hi ha accions reals, i per tant entra en vigor la pèrdua de confiança, més tard el col·lapse d'esperances i expectatives, i després totes les altres raons. A les famílies on la parella beu, pren psicofàrmacs, tant la violència com la manipulació estan molt esteses, i definitivament hi ha una diferència de prioritats (tret que, és clar, tots els membres de la família beguin junts).

Aquesta és la raó que sovint destrueix els matrimonis "experimentats". Els sentiments i els sentiments s'avorreixen amb el temps, i això és natural i normal. Si no es substitueixen per interessos, aficions, prioritats i objectius comuns, aleshores hi ha la possibilitat que els socis simplement es cansin de comunicar-se entre ells. La pèrdua d'interès, l'atracció pot convertir-se en la base de l'adulteri, per abandonar la família. Les relacions s'estan deteriorant ràpidament i amb el pas del temps poden complicar-se per qualsevol de les raons anteriors, des de l'alcoholisme d'una parella avorrida fins a la violència domèstica i el col·lapse de totes les expectatives.

Les disputes financeres sobre com i quant guanyar, on i a qui gastar, són un motiu bastant habitual de separació. Per aquest motiu, es combinen diversos factors alhora: aquesta és la diferència de prioritats i possibles manipulacions. Però aquestes separacions, si es desitja, es poden cancel·lar i es poden fer reversibles. N'hi ha prou d'aclarir tots els malentesos i desenvolupar una nova estratègia financera en la relació que s'adapti a tots dos. La majoria dels problemes de la llar es resolen de la mateixa manera. Si la gent se'n va per això per sempre, aleshores, amb un alt grau de probabilitat, no és aquest problema el primer per a ells, sinó qualsevol dels anteriors. Els diners i les patates fregides eren només l'última gota d'un bol de paciència.

Entre els motius de la separació, podeu enumerar molts requisits previs diferents: tant la insatisfacció sexual amb la parella com l'infantilisme d'un dels participants en una situació en què una persona no pot i no sap com, i el més important, no vol fer-ho. cap decisió en absolut. Però si ho reduïu tot, com a les matemàtiques, a una equació simple, podeu entendre fàcilment que la base de qualsevol separació és el ressentiment, que consisteix en el col·lapse de les esperances i les expectatives, la ira, la ira i la por al futur.

És aquest sentiment el que destrueix els matrimonis, divorcia pares i fills a diferents continents, fa que els amics deixin completament de comunicar-se amb aquells que fins fa poc eren propers i comprensibles. Si us plau, tingueu en compte que és el ressentiment que subjau al divorci a causa de "no es van posar d'acord", és ella qui acompanya els problemes econòmics i domèstics, la diferència de prioritats, el ressentiment contra el món i un mateix porten a l'alcoholisme i escapa a l'oblit narcòtic.

La separació és multifacètica. Les persones que han pres aquesta decisió poden no veure's mai o es veuen cada dia, poden oblidar que van tenir alguna relació, o recordar-ho i experimentar un vincle emocional durant molt de temps. Els psicòlegs distingeixen diversos tipus de separació.

• Una ruptura constructiva en les relacions - els motius són irreparables, la correcció és impossible. Els socis tenen prou voluntat i raó per prendre la decisió d'alliberar-se d'aquestes relacions sense sentit i esdevenir lliures i, finalment, feliços, però per separat. En aquests casos, la separació no és massa dolorosa, tot i que és possible que encara es produeixin experiències. Però després de la separació, les relacions de les persones són iguals, tranquil·les, positives, no paralitzen ni l'ànima ni l'ànima del nen, si n'hi ha. Les relacions es construeixen sobre el respecte mutu, independentment de si s'han acabat per iniciativa d'un home o d'una dona. La gent mira el seu passat junts sense ofendre's.

• Gestalt inacabada - hi ha bones raons per separar-se, però no hi ha força per fer-ho, plantejar-se motius per mantenir-se junts (els nens creixen, hi ha una hipoteca, etc.). És en aquestes parelles on sovint es produeix la infidelitat, els nens creixen en un ambient de mentides cròniques destructives. Els dos cònjuges admeten que la seva relació no és la mateixa des de fa molt de temps, no hi ha passió, ni sexe, ni confiança, ni relació. Però tenen por de canviar alguna cosa.

• Ruptura traumàtica - la decisió acceptada i encarnada de separar-se per sempre. Està ple de l'acumulació d'una gran càrrega de greuges, encara que de vegades és constructiu. Normalment, un dels socis no està disposat a deixar anar l'altre, i és en aquestes situacions on es produeixen els trastorns emocionals i experiències més greus.

• Separació retardada - una proposta de separació durant un temps per recollir pensaments i prendre una decisió, que es pot convertir en qualsevol dels tipus de separació enumerats. Es percep no tan dolorosa com traumàtica, sinó només fins al moment en què es pren una decisió permanent.

• Pseudo separació - una situació especialment creada en la qual la parella que s'ha convertit en l'iniciador no vol realment una separació real, manipula, intentant aconseguir alguna cosa pròpia, algun objectiu específic. Si una persona suposadament es va trencar, això li dóna la il·lusió de llibertat, l'oportunitat de patir el màxim possible (hi ha persones que necessiten experiències per reviure les seves relacions que s'esvaeixen i esvair l'avorriment). De vegades, aquestes falses ruptures esdevenen habituals i el manipulador deixa d'aconseguir l'objectiu. Sovint, quan la paciència de la segona parella esclata o el manipulador decideix que els recursos de la relació s'esgoten per a ell personalment, el següent descans esdevé veritat i últim.

L'experiència de la separació es produeix segons les lleis psicològiques de la pèrdua (etapa del dol). La seqüència d'etapes dels canvis emocionals sol ser clara i sempre una etapa segueix una altra. Tant per a homes com per a dones, la seqüència és exactament la mateixa, però hi ha matisos a causa de les característiques de gènere de la psique. Per sobreviure a la ruptura i no convertir-se en pacient d'un hospital psiquiàtric, per afrontar ràpidament les vostres emocions, és important passar per totes les etapes sense perdre'n cap.

La primera reacció a la pèrdua.Una persona no sent dolor, perquè tot i que simplement no creu en el que està passant, no entén el que està passant en general, no permet que els pensaments al respecte en la seva consciència. El mecanisme de negació de la psique s'activa quan s'enfronta a alguna cosa desconeguda i aterridora. La negació protegeix la psique d'un impacte agut traumàtic, anestesia parcialment els processos que comencen a produir-se a l'ànima. La negació té diferents formes -des de l'afirmació insistent que tot, com abans, només van sorgir dificultats temporals, fins a la depreciació de la pèrdua-, "tot va anar a això, això era d'esperar".

L'efecte anestèsic de la negació desapareix, i el desconcert és substituït per la ira: "com ha pogut fer això?" Apareixen el ressentiment, la vergonya, la vergonya, una forta ansietat. Les emocions estan fora de joc, i en la mateixa mesura una persona pot dirigir la seva ira tant cap a l'iniciador de la separació com cap a la seva pròpia persona.

La ira ja s'ha viscut, pràcticament no hi és i, potser, la persona ja ha trobat les primeres explicacions del que va passar, tot i que encara està molt lluny de la introspecció i l'anàlisi de la situació en tota regla. Immediatament després de la ira, el dolor es fa més fort i, per tant, apareix un desig completament natural de desfer-se'n. El primer que demana la ment és restablir la relació. Aquí el costat que pateix s'obsessiona amb la idea de tornar a un ésser estimat, estimat. Les natures especialment impressionables poden començar a perseguir una parella, escriure, trucar, exigir, amenaçar, fer xantatge, atraure amb raons enganyoses, anar a endevins i bruixots.

De quina despesa emocional i física de força i energia va passar per la següent etapa, depèn de la gravetat de la disminució posterior. Comença la depressió, la persona està letàrgica, no enèrgica, perd molt el seu sentit per a ell, allò que solia donar plaer pot molestar o deixar indiferent. Apareixen trastorns del son i de la gana. No vull fer res, ni tan sols aixecar-me i anar a treballar. El dolor disminueix, de vegades ja és indistingible. Però l'escenari és força perillós: si ho vius malament, augmenta la probabilitat de la transició de la depressió situacional a una malaltia mental crònica. És en aquesta etapa on es cometen el major nombre de suïcidis, assassinats per venjança.

En aquesta etapa, s'admet la derrota personal. Arriba una comprensió de les causes i els efectes reals, queda clar per on avançar. La persona comença a entendre que la responsabilitat de separar-se recau en ambdues parelles i, tot i que encara pot estar present, ja no causen dolor intens. Hi ha una acceptació de la situació en la forma en què va passar. Les circumstàncies es veuen clares, sense il·lusions. L'avantatge és que l'inici de l'etapa d'acceptació suggereix que la planificació de la teva nova vida ja ha començat. Apareixen nous plans, objectius, directrius.

El desig de viure parla del final del procés d'acceptació de la pèrdua, creix l'autoestima, apareix la comprensió del propi valor i significació, arriba la sensació que el millor està per arribar. L'estat emocional es caracteritza com a compensat, és a dir, la ferida de la pèrdua encara hi és, però ja s'ha curat i ara només es recorda amb la presència d'una cicatriu.

Les peculiaritats de l'experiència femenina de pèrdua són que el sexe just és més emocional i, per tant, totes les etapes són més brillants per a ells que per als homes. En qualsevol etapa, excepte en les finals, pot haver-hi torrents de llàgrimes, paraules i fins i tot rabietes.Però aquesta és la salvació de les dones: a causa de la capacitat d'alliberar emocions negatives, per llançar-les a mesura que sorgeixen, les dones completen ràpidament el pas de totes les etapes.

Les dones poques vegades perden l'autoestima després de la separació, si disminueix lleugerament, es recupera després de la primera visita a un saló de bellesa o botiga de moda. Una dona té amics que poden plorar en qualsevol moment, i no hi ha res de què avergonyir-se. Si una dona té un fill, no us deixarà atrapar en la depressió: requereix atenció, cura i determinades activitats diàries.

Les dones són més somiadores, entren més fàcilment en l'etapa de tornar a la vida, els és més fàcil fantasejar per elles mateixes una nova vida sorprenent.

Les peculiaritats de la psique masculina són tals que la separació és molt més difícil per al sexe fort, perquè no es poden permetre el luxe de patir converses de sanglots i hores amb amics sobre l'acte de la seva estimada, "rentar-li els ossos", i els homes ploren molt. poques vegades. Però en va. L'alliberament de la ira i la ira, el ressentiment amb llàgrimes ajudaria als homes a experimentar més fàcilment l'etapa depressiva. És en ella que un home pot quedar atrapat seriosament i permanentment.

Els homes intenten assegurar-se que ningú s'adoni de les seves experiències després de la separació. Els amaguen, els suprimeixen, la qual cosa provoca l'acumulació de negativitat i la interrupció del treball del cor, els vasos sanguinis i altres òrgans. La psicosomàtica ho suggereix els homes viuen menys que les dones precisament perquè habitualment aixafen en si mateixos tot el que és dolorós.

En l'etapa de la negació i la ira, un home pot dedicar-se a totes les coses serioses: alcohol, relacions sexuals casuals. Només en l'etapa d'acceptació entendrà que això no aporta un alleujament important i, de vegades, agreuja la condició. Els homes són sensibles a la seva autoestima. Un home abandonat és com un lleó ferit. Primer, es lleparà les ferides i somiarà amb venjança, i després començarà a culpar-se del fet de no poder regnar, perdut. Això pot deixar una empremta important en la naturalesa de les seves futures relacions: com més ferit un home, més probabilitats hi haurà de transferir part del ressentiment, la sospita i la desconfiança a les seves properes relacions amb les dones.

Aquells que somien amb afrontar ràpidament les seves experiències després de trencar amb un ésser estimat es sentiran decebuts: aquest procés no passa ràpidament. Tot depèn del tarannà, les circumstàncies i els motius de la separació, de l'edat i de l'experiència vital de la persona, però, en general, cal sintonitzar l'experiència de cada etapa al seu torn.

L'actitud correcta és una actitud pacient. Cap etapa dura per sempre, i entendre-ho ajuda a fer front a la pèrdua amb una part de calma filosòfica. Aquesta quota serà petita, però molt important. Els psicòlegs aconsellen no tractar de lluitar contra la vostra condició, això només conduirà a la supressió i l'acumulació de negativitat, heu d'intentar acceptar cada etapa com a inevitable. Els casos més difícils són la separació durant l'embaràs d'una dona, just abans del casament, la traïció i la traïció. Però també pots sobreviure'ls i acceptar les pèrdues més petites si segueixes els consells dels psicòlegs.

És important que un home recordi que la seva tasca en qualsevol etapa de la separació és preservar la seva dignitat. Depèn de quina serà la seva autoestima masculina després de sortir d'una situació difícil. No pots fer xantatge, amenaçar, abaixar-te als insults i l'agressió, la venjança, a qualsevol cosa que rebaixi i menystingui els homes, no només als ulls de les dones, sinó també als teus propis ulls. No beguis ni intentis trobar una altra dona ràpidament... els intents d'omplir artificialment el buit intern solen estar condemnats al fiasco i a un regust desagradable durant molts anys.

Després de passar l'agressivitat i la ràbia, pots intentar parlar amb la teva ex, saber quins són els seus plans de futur, potser ella, com tu, es preocupa i es penedeix de la ruptura i vol reprendre la relació. Si no, no et desesperis. Ocupeu-vos amb la feina i el desenvolupament integral: llegiu, reuniu-vos amb els amics, aneu a pescar, mireu pel·lícules interessants, arregleu el motor del cotxe, probablement tingueu moltes coses que deixeu per a més endavant. És hora de ocupar-se amb ells. Això us ajudarà a superar els moments difícils amb més facilitat.

Una dona definitivament necessita "ajudants": algú ha d'escoltar, donar suport. Però no hauries de sentir pena per tu mateix. Per molt que vulguis simpatitzar amb tu mateix, hauries d'anar cap a un altre camí: aprèn a controlar i analitzar les teves emocions, a distingir l'amor pel teu ex de la por d'estar sol, convertint-te en un burla. És important aprendre del cor, perdonar sincerament.

Mentre estan passant les etapes de recuperació després de la pèrdua, una dona necessita motivació per treballar, estudiar i cuidar-se. La millor motivació és entendre que la felicitat real pot estar a l'espera en qualsevol moment i en qualsevol lloc. Serà possible si t'amagues del món, et tanques de la comunicació i camines en un estat de rugit? És més fàcil suportar aquells que no perden la seva dignitat; per molt dolorós que sigui, no us ajupiu a la venjança, els rumors, les xafarderies, el xantatge (inclosos els nens). Quan es fa més fàcil, aquestes accions poden tenir una vergonya insoportable.

Els amics de molt de temps, que estan connectats per moltes coses, passen per una ruptura força dolorosa, però no de la mateixa manera que els amants. L'ideal seria esperar el teu moment, parlar amb el teu amic amb franquesa i encara resoldre els desacords. Però si això no és possible, el millor és intentar perdonar el teu amic si t'ha ofès, demanar-li perdó i marxar. Potser, més enllà encara tens camins diferents.

Amb la depressió, si s'allarga més de dues setmanes, és important fer front no sol, sinó amb ajudants: familiars, amics, psicòleg o psicoterapeuta. Amb un enfocament equivocat, pot esdevenir crònic. És important establir-vos metes i objectius cada hora, cada dia. Com menys temps es trigui a assaborir tots els pensaments desagradables, menys severa serà la depressió.

Després d'una llarga relació, oblidar el dolor no funcionarà de seguida, el dolor hauria d'anar per si sol. Compareu la vostra condició amb una ferida o una grip, fins i tot si realment voleu desfer-vos de la malaltia, no podreu fer-ho abans d'hora, la malaltia retrocedeix quan el cos s'enfronti completament al virus o la ferida es curi. El mateix passa amb les ferides de l'ànima.

Conèixer els motius pels quals les ruptures són més freqüents ajudarà a preservar la relació existent. Mira'ls de nou i nota per tu mateix que per a una relació exitosa és important que hi hagi confiança, que no hi hagi violència i repressió, perquè les persones, a més de l'amor, tinguin interessos i aficions comuns. La passió passarà algun dia, però la comunitat d'interessos es mantindrà i t'ajudarà a superar totes les dificultats junts. És important tenir en compte l'opinió de la teva parella, però no oblidar-te de la teva pròpia vida. Els sacrificis són irrellevants.

El conegut psicòleg Mikhail Labkovsky recomana passar per la separació amb el cap ben alt, prohibint fins i tot pensar que has estat abandonat o traït. Aquests pensaments no afegeixen autoconfiança i pensament positiu. També dóna les següents recomanacions.

• No es dissol en una altra cosa, recorda't a tu mateix: si la teva parella t'ha deixat, amb un alt grau de probabilitat que ja hagi deixat d'estimar-te, aleshores per què hauries de turmentar i patir, somiar amb tornar la relació? Les relacions amb persones no estimades no solen ser les més càlides.
• Totes les parelles tenen dificultats a la vida., així com disputes i malentesos, però només els que inicialment eren febles i insostenibles, defectuosos, si es vol, es trenquen. Per tant, el que va passar s'ha de jutjar des de la posició que tot va passar de manera justa i correcta: tots dos mereixeu la felicitat durant molt de temps. Junts és impossible.

• Preneu-vos el vostre temps, doneu-vos temps - Es triga aproximadament un any de mitjana per desfer-se de l'estrès de la separació. Per a alguns, aquest procés és més llarg, per a altres és més ràpid. Però tothom, sense excepció, ho passa, ningú encara s'ha quedat per sempre en les etapes d'experimentar la pèrdua.
• No et culpis per res... No és culpa teva el que ha passat. I la parella tampoc n'és culpable. Simplement ha passat, acaba de passar. Accepta això i mira la relació amb respecte i gratitud (també va ser bo!), I a tu mateix, amb amor sincer. Ets preciosa, increïble, individual. I ara algú busca al gran món blanc ni tan sols una persona com tu, sinó tu.

Per obtenir informació sobre com mantenir una actitud després d'una ruptura, mireu el següent vídeo.