Com recuperar un ésser estimat després de separar-se?

Els problemes i els malentesos entre un home i una dona poden provocar baralles, preocupacions i fins i tot separacions. Però passa que al cap d'un temps, quan els pensaments estan en ordre, hi ha el desig de tornar la relació. He de fer això, com fer-ho i què he de buscar, diu aquest material.

Per entendre si és necessari reanimar la relació i desenvolupar un pla d'acció, és important entendre i comprendre amb precisió el veritable motiu de la ruptura. Fins i tot si la teva parella va dir abans de marxar que va deixar d'estimar-te, és molt possible que en realitat no sigui així, i la raó va ser més mundana, però molt avorrida, com ara la teva falta de voluntat de cuidar-te o d'algun tipus. d'hàbit amb el qual la parella i no podia arribar a un acord. No només tu després de la ruptura penses i analitzes el que va passar, la parella, creu-me, fa el mateix. Si penseu amb raó, i després de separar-vos, no funciona de seguida, però només un temps després, podeu entendre que de qualsevol separació, dos són responsables.

No totes les relacions es poden retornar. Més precisament, és possible tornar-los, però definitivament no seran els mateixos. Amb sort, la relació fins i tot millorarà. Davant d'una pèrdua real entre ells, els socis començaran a tractar l'altra meitat amb més reverència i no permetran situacions més negatives. Si no tens sort, la relació empitjorarà.En realitat, no és qüestió de sort, sinó de quina precisió i correctament analitzaràs la situació en aquesta etapa.

Primer has d'intentar treure't del cap totes les paraules ofensives que hagi dit la teva parella en separar-te. Ara només faran malbé la imatge del que va passar. Tornem a llegir "El petit príncep" d'Exupery, escrivim una cita que "només un cor està vigilant" i procedim al "debriefing".

Val la pena assenyalar els motius més habituals de la separació.

• Pèrdua de confiança. Aquesta és la situació més difícil en què es col·lapsa la base mateixa de la relació entre dues persones. Reconstruir la confiança serà increïblement difícil, i en la majoria dels casos impossible. L'engany, la gelosia, les promeses incomplertes - tot això pesa molt sobre la percepció de la personalitat d'una altra persona.
• Manca d'objectius comuns i comuns. Un motiu bastant comú quan els socis, cansats de convèncer-se mútuament, simplement prenen la decisió de seguir els seus camins separats, o aquesta decisió la pren un dels cònjuges o amants. Malgrat la naturalesa aparentment catastròfica del que va passar, en una situació així, la reconciliació és molt probable, possiblement, i la parella té totes les possibilitats de viure junts una vida llarga i feliç. Només cal una cosa: que un o tots dos aprenguin a trobar un compromís o obeeixin la decisió d'una parella. No hi ha tercera.
• La rudesa, la violència és una bona raó. Psicòlegs i criminòlegs afirmen que l'agressió, que va passar una vegada, es repeteix en un 95%, i fins i tot més d'una vegada. Una persona es pot penedir, pregar per perdó, cremar-se de vergonya, prometre "mai més", però les estadístiques són estadístiques i no hi aprofundirem. Pots fer les paus si ets una víctima, llavors tu decideixes si val la pena.
• La supressió psicològica, el control també és una forma de violència. Tot el que s'ha dit anteriorment s'aplica igualment a la pressió psicològica. Si la teva parella es podia permetre el luxe d'insultar-te, criticar-te constantment, espantat, xantatge, excessivament gelós sense motiu, manipulat, no donava dret a vot i intentava de totes les maneres possibles limitar la teva comunicació amb els teus familiars, amigues, amics, llavors serà molt difícil arreglar alguna cosa. Després de tornar, la situació pot tornar-se encara més greu.

• Decepció. Aquí tot és senzill: la realitat va resultar no ser la que t'imaginaves, la parella va mostrar qualitats completament diferents que li vas atribuir en les teves il·lusions. És possible restablir les relacions, però només després que tu mateix t'eliminis de les expectatives innecessàries i sobreestimades i acceptis la persona no com la necessites, sinó tal com és en realitat.
• Addiccions: drogues, alcohol, addicció al joc i altres. Decidiu per vosaltres mateixos, però hi ha molt poques situacions en què la separació va fer que una parella vagi a ser tractada. Molt sovint, només sonen promeses buides.
• Avorriment, addictiu, rutina. Curiosament, però la separació, fins i tot durant un curt període de temps, pot aportar la mateixa varietat que tant ha faltat a la vostra relació últimament. Un cop reunits, els sentiments poden esclatar amb un vigor renovat. El més important és que la separació i la reconciliació no esdevinguin un hàbit, aleshores la relació es desenvoluparà només en un tipus patològic i molt aviat es convertirà en una addicció ordinària a l'emoció, i amb cada separació les sensacions s'atenuaran cada cop més.
• Baralles basades en problemes financers i malentesos. Si aquesta era l'única raó (cosa rara), llavors la reunificació és possible, sempre que els socis reconsiderin les seves relacions financeres i responsabilitats.
• Trencament de connexió (insatisfacció sexual, "buit" emocional). Aquest és el motiu de la correcció, però és difícil i només amb un fort desig mutu dels socis d'apropar-se de nou.

Algunes persones pensen que el motiu de la ruptura va ser l'engany o una petita baralla per petites coses domèstiques. Això no és cert. La traïció o l'escàndol va ser fruit de les raons descrites anteriorment. És per això que és important avaluar no l'acte d'un ésser estimat, ni el que va dir o va fer just abans que ell o vostè tanquessin la porta, sinó quins motius van portar a això. Això és el que ajudarà a entendre si la relació encara té perspectives o és millor deixar-les en el passat i començar una nova vida.

Abans de respondre a aquesta difícil pregunta, és important saber que en el procés d'adaptació a la separació d'una persona que abans va ser important per a tu, i que pot ser important fins i tot ara, hi ha una etapa que els psicòlegs anomenen l'etapa de les esperances enganyoses. Això vol dir que una persona, després del ressentiment i la ràbia, el desconcert, un dia té el desig d'acabar amb tot el seu patiment reunint-se amb el seu ex. I aquí comencen els viatges als endevins i la recerca d'una manera ràpida i cent per cent de retornar un ésser estimat (estimat). En aquesta etapa, els psicòlegs recomanen no prendre cap acció activa i controlar amb diligència els vostres desitjos d'escriure un missatge, trucar o informar a la vostra parella a la feina. Tothom passa per aquesta etapa, fins i tot aquells a qui l'amor fa temps que ha mort, així com aquells que amb la seva ment entenen perfectament que el retorn convertirà la seva vida en un autèntic infern i caos.

El desig de tornar una persona en aquesta etapa no és causat per un amor fort, com gairebé tothom pensa, sinó per pors elementals: por d'estar sol, por de no trobar la pròpia felicitat, por al futur. Quan passi aquesta etapa, la persona tindrà una resposta a la pregunta principal: realment encara estima i realment vol tornar la relació? Recuperar un ésser estimat és difícil, però no és un esforç sense esperança. Però viure una vida llarga i feliç amb aquesta persona és una cosa completament diferent.

Per respondre a la pregunta de si és necessari ressuscitar una relació, és important saber què en pensa l'ésser estimat. Si ni tan sols vol comunicar-se, no el molesteu. Els molestos "exes" poden ser molt sofisticats i inventius, però mai cap matrimoni o unió s'ha salvat amb aquest enginy. Si la teva parella s'ha ofert per separar-se de manera agradable i eficaç, va marxar per un altre, intenta preservar la teva pròpia dignitat amb la mateixa eficàcia. Haurem d'admetre i entendre que res en el futur amb aquesta persona serà igual que abans: encara que en deixi una altra i torni a tu, com interactuaràs més, sabent que hi havia una altra dona entre vosaltres. La confiança ja no es pot restaurar. La pregunta sorgeix de si val la pena perdre el teu preuat temps amb una persona amb qui la felicitat ja no es pot construir. És el moment de calmar-se, recuperar-se i al cap d'una estona, quan estiguis preparat psicològicament i emocionalment, començar una nova relació.

No cal persuadir excessivament aquell que insisteix persistentment que la vostra unió “no tindrà èxit”. Deixa'l en pau. Accepteu-ho, perquè probablement la vostra parella no menteix. Definitivament no anirà bé. Més amunt s'han indicat signes d'una relació patològica que no s'hauria de tornar a iniciar, perquè no empitjori. Per tant, determinar el motiu de la separació tornarà a ajudar a entendre si val la pena salvar els sentiments o si cal salvar-se.

Per facilitar-vos la comprensió de per què la saviesa que "no podeu entrar dues vegades a la mateixa aigua" encara és viva, val la pena citar les següents estadístiques escasses:

• el 15% de les persones es reconnecten després del divorci;
• El 20% d'ells diu que la relació després de la ruptura ha millorat;
• gairebé el 35% d'ells lamenten haver tornat la relació, que ara només porta negativitat i amargor.

Hem arribat a una part important de la conversa: com fer aquest primer pas endavant si, al cap i a la fi, s'ha pres la decisió d'intentar salvar la relació. Primer, perdona a la teva parella tot el que ha fet i perdona't a tu mateix si et sents culpable de tu mateix. Sense un perdó sincer i honest, no es pot comptar amb cap continuació de la relació. La devolució implica necessàriament l'absència total de reclamacions i queixes.

Si ets un home, et serà més fàcil decidir-te a fer una trucada telefònica. Les dones sovint tenen problemes amb això a causa de la por al rebuig. Trieu una hora per trucar que sigui convenient per a la vostra parella. No s'ha de trucar al matí quan una persona està en un embús de trànsit o s'afanya a la feina, no truqui durant la jornada laboral, pot ser inadequat. Trucar massa tard pot despertar una persona; és poc probable que pugui entendre ràpidament per què i per què has trucat. Truca quan una persona té temps lliure, quan està descansant, relaxada.

No us emborratxeu per valor ni truqueu amb el pretext de "Estic de negocis". Immediatament i sincerament, amb la màxima amabilitat possible, comuniqueu a l'interlocutor que lamenteu el que ha passat i us agradaria arreglar-ho tot. Si la persona està d'acord, concerteu una cita i parleu personalment dels vostres sentiments. Aquests problemes no es poden resoldre per telèfon. Si la persona no vol sentir parlar de la reconciliació, agraïu-li educadament totes les coses bones que heu tingut durant el vostre temps junts, torneu a manifestar-vos (breument) els vostres penediments i acomiadeu-vos.

Es necessita molta valentia per fer una trucada. Pot ser molt més fàcil comunicar per escrit la vostra decisió d'intentar renovar una relació. Podeu escriure això en un missatge SMS, en un missatger o xarxes socials. Hi ha originals grans que prefereixen enviar els missatges més importants de la seva vida en forma de carta en paper a una adreça postal. Tria tu mateix, però recorda que res no es decideix tampoc per correspondència, encara que tant per a homes com per a dones és més fàcil expressar els pensaments per escrit, i les formulacions són més precises i deliberades.

A la carta, no recordeu el motiu de la baralla, no intenteu ofendre ni punxar, llàstima. Els intents de reconciliació més infructuosos sempre van acompanyats d'aquests errors ("Tot i que vau actuar de manera lleig..." Les dues primeres formulacions són perplexes, i la tercera és llàstima. Ni el ressentiment ni la pietat afavoreixen un desig recíproc de reconciliar-se.

Sigues natural, escriu que has revisat molt i t'has adonat que t'agradaria conèixer i parlar, que recordes totes les coses bones que van passar entre vosaltres ("M'agrada recordar com vau actuar aleshores", "M'alegra pensar què has fet per mi”). Al final del missatge, deixeu a la vostra parella una opció. No escriviu on i quan s'ha de fer la vostra reunió per a la conversa decisiva, demaneu-li que determini l'hora i el lloc i us informe. El consell del conseller per si no contesta és semblant a la situació amb la reticència a parlar per telèfon. Sabent que estàs esperant una resposta, una persona només tindrà dues opcions: respondre o no contestar, indicant així que no hi ha perspectives de relació per a ell.

Aquesta no és la millor solució, almenys per a adults i persones madures psicològicament. Almenys per la raó que parlar de les complexitats de les vostres relacions personals amb desconeguts és indecent i irrespectuós amb la vostra parella. És poc probable que el noi estigui encantat si s'assabenta del seu millor amic que la seva exnòvia vol compensar-se i lamenta molt la baralla.

Sorgirà la pregunta, per què no va dir això directament al destinatari, per què calia dedicar-se als afers íntims d'un camarada. Li va dir alguna cosa més que ell ni tan sols hauria de saber? Per molt deliberat que pugui semblar el vostre discurs amb els amics comuns, no ho podran transmetre al vostre ésser estimat. Simplement no prestaran atenció a les paraules i entonacions que són importants per a tu i la teva parella, poden distorsionar els fets, confondre alguna cosa, perquè, en general, això no és tan important per a ells com per a tu.

En una reunió personal, que hauria de ser decisiva en la qüestió de les perspectives de restauració de les relacions, hauríeu de semblar impressionant. Després d'una ruptura curta o llarga, la teva parella t'hauria de veure com aquella persona meravellosa i atractiva de la qual es va enamorar. Això despertarà records afectuosos i càlids i prepararà als dos socis per a una conversa amable, honesta i emocionalment positiva. Sigues natural. Si mai abans heu fet servir forques i perruques altes, no hauríeu de començar a fer-ho ara, semblarà ridícul i ridícul. Estar el més a prop possible de la imatge que hi havia en el moment del coneixement.

Somriu. Estigues tranquil, encara que tot el que hi hagi a dins tremoli, tremoli i tremoli amb el simple pensament que la teva parella podria negar-se a renovar la relació. Utilitzeu alguns consells dels psicòlegs per fer bé aquesta reunió.

• No intentis provocar llàstima, no parlis de com ningú t'estima, que no tens ganes de viure sense ell, que el moment de la separació t'ha estat increïblement difícil, que estàs malalt, estàveu amb ciclomotor, etc. Encara que aquest fos el cas, la parella no necessita saber-ne. Perquè una persona s'interessi i vulgui apropar-se de nou, no cal que li facis ganes d'abraçar-te i esclatar a plorar. La llàstima mata altres sentiments i crea sentiments de culpa en l'interlocutor.
• No cal tornar a començar per esbrinar qui va ser el culpable de la baralla i la separació. Eviteu els retrets (“el vas llançar primer”, “fa tant de temps que no crides”). Ara no importa qui té la culpa. Cal decidir què fer.
• No intenteu fer xantatge amb els nens, les finances, els secrets compartits. "Si no tornes, no veuràs els nens" no és un to que impliqui reconciliació i perdó. Aquesta condició. I aquí les condicions són inacceptables.

• Digues que has reconsiderat el valor de la teva relació, que recordes totes les coses bones i que estàs disposat a discutir les condicions que s'adaptin a tots dos. Al mateix temps, intenteu fer-ho en un to sense preguntar i no gratificant, en cas contrari, la parella pot posar massa condicions. No et conformis amb tot. Han de ser raonables i justos.

I finalment, m'agradaria dir que s'ha de prestar especial atenció a la resolució dels problemes següents, si tanmateix decideixes tornar a estar junts: perquè com més aviat els resolguis, més fàcil i més fàcil serà començar de nou la vida amb aquesta persona:

• La parella està d'acord amb la teva definició del motiu de la ruptura?
• quines mesures proposa cadascun de vosaltres per tal de restablir la relació;
• tu i ell tenen prou confiança l'un en l'altre;
• quines seran les concessions mútues;
• com a partir d'ara resoldreu les situacions conflictives si es produeixen (i això passarà tard o d'hora sense fallar).

La psicologia no pot proporcionar una recepta ja feta per a la felicitat personal.Molt depèn dels matisos i de les circumstàncies específiques, de les persones, del seu caràcter i temperament, dels hàbits i idees sobre la vida. Les possibilitats de felicitat personal a partir del segon (tercer, i així successivament) intents tenen parelles que s'adhereixen al següent:

• tenir sentiments mutus, respectar els interessos i els sentiments dels altres;
• estan mútuament disposats a continuar la relació, no ho feu per un gest ampli o consideracions materialistes;
• mútuament disposats a canviar, a comprometre's;
• tenir la ferma intenció de complir les promeses fetes a la parella en conciliar les promeses.

Si la conversa no va ser coronada amb èxit, es va fer evident que la parella no accepta restaurar la relació, tornaràs a sentir-te millor. Ara ja saps exactament què en pensa d'això, per fi ets lliure i lliure de construir la teva nova vida, tenint en compte l'experiència que has viscut.